Sadržaj

• Pomozite svom djetetu razlikovati zlonamjerne riječi od igara
• Vrste provokacija
• Procijenite situaciju
• Upravljanje sukobom

Pomozite svom djetetu razlikovati zlonamjerne riječi od igara

Čak i nevino zadirkivanje može biti bolno za osjetljivu djecu (BananaStock / BananaStock / Getty Images)

Svi znamo da je zadirkivanje prirodni dio života djece. Ali kad zadirkivanje ode predaleko, vašem je djetetu teško razlikovati zlonamjerne riječi od puke šale. Po mišljenju dr. Frana Walfisha, dječjeg psihoterapeuta i autora "Svjesnog roditelja", temperament i stil osobnosti primatelja važni su čimbenici u jednadžbi. "Ako je primatelj izuzetno osjetljiva osoba, može se osjećati duboko povrijeđeno nevinim provokacijama", rekao je Walfish. Podučavanje djeteta da samostalno procjenjuje zadirkivanje i rješavanje ponašanja može oblikovati njihovu sposobnost da se nose s konfliktima u društvenim situacijama.

Vrste provokacija

Neslaganje između provokacije i vršnjačkog nasilja najvjerojatnije je najteži korak u društvenom razvoju koji djeca čine tijekom osnovne škole, posebice prve do treće godine, kaže Marie Newman, obiteljska odvjetnica protiv nasilničkog ponašanja i koautor " Kada je vaše dijete nasilničko: stvarna rješenja "(" Kad se vaše dijete muči: prava rješenja ").

"Roditelji bi trebali voditi svoju djecu o tome kako prepoznati jesu li djela drugog djeteta provokacija, pretjerana provokacija ili zastrašivanje", rekao je Newman.

Newman definira zadirkivanje kao nezainteresirane primjedbe o drugima koje ne umanjuju ili ponižavaju dijete. U nekim slučajevima, zadirkivanje, poznato i kao zadirkivanje, prirodan je način da se djeca i odrasli međusobno povežu. Primjerice, dijete bi moglo reći za drugo dijete: "Kada ste snažno udarili nogometnu loptu u igri, vaš je jezik bio tako spušten, mislio sam da će pasti na zemlju!"

Pretjerana provokacija prelazi nevini komentar. Na primjer, ako dijete doda: "Tvoj jezik je bio tako vani, izgledao si kao idiot", što mijenja ton i tumačenje komentara, kaže Newman. Međutim, stalna šala može biti jednako štetna kao i nasilje.

Bullying se razvija kada jedno dijete traži od drugoga da prestane sa specifičnim ponašanjem ili pokazuje da su uznemireni, ali se ponašanje nastavlja, kaže Newman. Drugi put postaje zlostavljanje.

Procijenite situaciju

Bilo da se ili ne šali ili je nasilan ili ne, namjerno ili ne, iskustvo čini vaše dijete svojim osjećajima.Dakle, ne radi se samo o pomaganju djetetu u razlikovanju između šale i nasilničkog ponašanja, nego i, isto tako važno, podučavanje ga da razumije te osjećaje.

Prema dr. Johnu Carossou, psihologu iz ranog djetinjstva u Pennsylvaniji, kada se šala događa nekoliko dana u tjednu i čini da se dijete osjeća loše zbog sebe, treba se osjećati ugodno razgovarati s roditeljem ili učiteljem. Ali kad je zadirkivanje potpuno razigrano, roditelji će morati naučiti djecu da razviju "deblju koru" i imaju smisao za humor.

"Moj cilj je da dijete koje je dovedeno brzo razoruža šaljivca i možda čak i formira vezu koja će ograničiti provokaciju u budućnosti", rekao je Carosso.

Umjesto da bude defanzivna i emocionalna, Carosso savjetuje roditelje da nauče svoju djecu da reagiraju s veselim komentarima, kao što su: "U pravu si, ponekad se spotaknem na vlastite noge. može raditi kao ti. "

Carosso kaže da ovaj pristup može biti izuzetno učinkovit. "Težak je za nasilnika da ostane nepristojan nakon što je čuo tako veseo i pristojan odgovor."

Upravljanje sukobom

Neizbježno je da će se vaše dijete suočiti s konfliktima u vašem životu. Naučiti vas strategijama suočavanja s sukobom ili tražiti pomoć može smanjiti štetu od prekomjerne provokacije ili zlostavljanja. "Pomognite svom djetetu da shvati da su djeca koja zadirkuju gladna pažnje", rekao je Walfish. "Pomozite svom djetetu da zna da on nije problem, nego provokator."

Roditelji trebaju uputiti svoju djecu izrazima koje će koristiti kada se isprovociraju. Walfish kaže: "Naučite ih da kažu:" Kad nas je dvoje, smiješno je ako oboje mislimo tako, ili jednostavno, "To me čini tužnim." "

Newman preporuča da se djeca nasmiju na činjenicu i odu, dajući prvi upozoravajući pogled kada se provokatoru kaže da je provokacija neželjena. Ako se zadirkivač nastavi, dijete bi trebalo pozvati šaljivca na stranu kada drugi ne budu tu i zamoliti ga da prestane.

"Ako se zbog šale osjećate loše, vjerojatno će biti zlostavljanja", kaže Newman. "Pobrinite se da vaše dijete zna da zlostavljanje nije normalno ponašanje, nije prihvatljivo i da ga se ne smije tolerirati."

Glavni je cilj pružiti bijeg ili okruženje koje promiče otvorenu komunikaciju. "Roditelji mogu naučiti svoju djecu da im kažu ili učitelju ako osjećaju da je šala otišla predaleko ili ako im netko prijeti tako što će ih udariti ili učiniti da se osjećaju zastrašeno", rekao je Carosso. "To je obično relativno očito: dijete zna kada se boji."

Mnoge škole su uložile velike napore kako bi stvorile okruženje za vršnjačko nasilje u učionici, usredotočujući se na neprihvatljivu prirodu zlostavljanja i maltretiranja, primjećuje Carosso.

"On potiče druge da ne daju svoj doprinos i potiče žrtvu i kolege da potraže pomoć od roditelja, učitelja, ravnatelja ili savjetnika", rekao je Carosso. "Djeca se također mogu naučiti da ne reagiraju pretjerano, da ostanu u grupama i udaljavaju se od nasilnika i da uče strategije suočavanja kako ne bi postale žrtve."